月命日(47箇月目)・・・生かし生かされ

Category : 吐息とも吐かないつぶやき

月命日から遅れること二日後のアップ。
またもや遅れてしまいました。

19日は仕事に出ざるを得ず、昨日墓参りを果たしました(正確にはもう一昨日ですが)。
今回はあかねの両親も都合がつかず、三人揃って一日遅れであかねの棲家に行きました。

彼岸ということで、あかねの両親も、そして僕も、「おはぎ」を用意していて、見事にお供え物がカブってしまいました。
でも、僕がおはぎと一緒に持っていった、桜餅とウチで淹れてきたジンジャーチャイがあったから・・・

あかね、まぁ勘弁してくれ。




墓地の空気は、
もう、寒くない。
またひとつ季節が過ぎた。

春が来た。

あれから4度目のこの季節。

あかねにとって、僕にとって、
あんなに哀しくて、悔しくて、苦しくて、絶望的なことがあったのに、
これまでと同じように季節は巡るし、世界は廻る。


ひとの、ひとりひとりの営みなんて、
この世界の中においては、
ほんとにちっぽけなものだな・・・と思う。

僕自身も、
日々の時の流れや、世間の濁流に身を任せて、
四年近く経った今、ここにいる。

でも、僕は、
「糸の切れた凧」ではありません。

僕から伸びる糸は、四年前のあの春の日に繋がっている。

あそこから、僕の「今」は繋がっているし、
これからどれほど残っているか知れない「未来」も、
糸をたどれば、
必ずあそこに戻る。

想いが整理されて、形づくられる前から、
僕は無意識に誓っていたと思います。


「僕はあかねのことを想い続けて、生かし続ける」


それは、

僕を生かし続けてくれることにもなります。

僕は、
これからもずっと、
あかねのことを、
僕の人生においていちばんキレイな宝石のまま、
大切に抱いていきたい。

そうしたら、願いは叶うんじゃないか?

宝石の光に励まされながら、
穢れや不条理の絶えないこの世界を、
「ちゃんと生きて」、
くぐり抜けた先に、

彼女の微笑があるんじゃないか?

そんな一筋の光を頼りに、僕は生かされています。


あかねと僕は、
いまも、
「生かし生かされる」
関係だと思っています。


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コメント:

はじめまして

はじめまして。
去年の暮れに生まれて間もない息子を、二か月の闘病生活の末に亡くしました。
上の子供たちのためになんとか生きていますが、早く亡くなった子に会いたくてたまらなくなることもあります。
心に大きな穴が開いて、それは塞がることはなく、自分の心が半分くらい死んだような気がします。
毎日が虚しくて、朝が来るたびにため息をついてしまいます。
もう会うことも抱いてやることもできない。私は母親なのに。あの子はまだ小さな赤ちゃんなのに。つながりが断たれてしまったことに絶望感しかありません。

>僕から伸びる糸は、四年前のあの春の日に繋がっている。
そんな私に、この言葉が響きました。
私がこれからどこにいようと、時がどれだけ過ぎようと、私とあの子はつながっていられるのでしょうか。
私も、いつかあの子に会うことができたときに、胸をはって会えるよう、まじめに精一杯、1日1日を生きようと思っています。

Re: はじめまして

けんちゃんの母ちゃんさん

はじめまして
コメントありがとうございます。

僕は、

繋ぎ続けたい。

この世から消えてしまった尊い存在を、
想って、想って、忘れずに、想い続けて、

あのひとと結んだ糸の結び目を、
いつまでも固く固く結んでいたい。

僕が、想い続ければ、ほどけない。

そう思うしかないです。


今日、新しい記事をアップしました。

実は書きたいことがふたつあったのですが、

いただいたコメントを拝読して、今日書くことを決めました。

良かったら、読んでみてください。
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これまでにほんブログ村の「子宮がん」カテゴリに参加していましたが、思うところがあり、登録をはずさせていただきました。ご了承ください。
プロフィール

むらさきせいじ

Author:むらさきせいじ
2011年春、妻をなくした40代です。
本当に本当にありふれた人間ですが、人生の半ばともいえる40代で世界中でいちばん大切な人を喪失したことはそれなりに特異なことだと思います。
そんな状況におかれた心情を綴っていくことで少しでも心が解放されたらと思っています。
プロフィールのサムネ画像は、妻が描いた僕の顔です。

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