自分のいのち(長文です)

Category : 吐息とも吐かないつぶやき

「自分のいのち」

について、かなり真剣に考える機会がありました。

実は10日ほど前、会社のトイレでいきなり血尿が出ました。
それはもうはっきりと「赤色」で、
正直、「うっわー」と動揺しました。

血尿からまず連想したのは「結石」ですが、
確かあれってかなりの痛みを伴うって聞くけど・・・

僕の場合は尿が赤いだけで痛みはまったくありません。
頻尿とか残尿感のような違和感もまったくありません。

その日家に帰ってからも血尿は続き、ネットで血尿について調べてみました。

血尿の原因として主だったものとしては、結石や炎症のようですが、
ある日突然、肉眼的血尿(目で見てはっきりとわかる血尿、それに対して尿検査などではじめてわかる血尿を顕微鏡的血尿と呼ぶそうです)が出て、僕のように尿が赤い以外の症状が何もない場合、疑わなければならないのは「癌」(腎癌や膀胱癌など)だということでした。
年齢的にも癌の疑いがあるゾーンにヒットしています。

こうしたネット上の情報を眺めながら、僕の気持ちはどんどん複雑にこんがらがっていきました。
こうした情報を目にした時、普通の人なら、ただただ命を脅かす病気の疑いがあるかもしれないことに不安になっていくんだろうと思いますが・・・

僕の場合そんなに単純ではありません。

(この先、罰当たりなことを書いているかもしれません。ご了承ください。)

僕にももちろん不安が走りました。
でもそれは、自分が死に直結する病気の疑いがあることに起因する「自分の死」そのものへの恐怖よりも、
あかねの両親も含めた4人の親よりも早く死んじゃうかも?
という不安です。
思考が性急過ぎる、と思う方もいらっしゃるかと思いますが、僕は一番身近にそうなってしまった人を知っています。

それは避けなければいけない。
そんなことになったら、あかねに合わせる顔がない。

順番どおり4人を見送ってから、僕は最後にあかねのもとに向けて出発する。
そうでないと胸を張ってあかねに逢えない。

あかねに再会するまでのシナリオがくじかれることを恐れました。
そして、親達に再びあかねの時のような哀しみを与えてしまうかもしれない、ということを恐れました。

でも・・・

その一方で、
果てしなく永いと思われた哀しみとともに歩く人生を、思いのほか早く閉じることができるかもしれない。
あわよくば、胸を張ることはできないけど、思ったより早くあかねの住む世界に逝けるんじゃないか?
・・・という甘美な誘惑に気持ちが傾いたことも事実です。

もし病院での診察の結果が最悪のものとなったとしたら、
僕は積極的治療を拒むんじゃないか?
「ホスピスに回してください」と自ら申し出るんじゃないか?
という予感がありました。


「不安」と「誘惑」
このふたつの感情がこんがらがって、この数日間は地に足が着かないモヤモヤとした日々を過ごしました。



初めて血尿が出てから最初の休みの日(3日後)にそれなりに施設が揃ってそうな市内でも大きな病院に行き、診察と検査を受けました。
検査は採血・尿検査・超音波検査・レントゲンを受け、結果として原因は特定できませんでした。
そして、
やはり癌を想定した検査を後日することとなりました。

「もし次の検査の結果が結果なら、絶対親達には言えないな・・・」
「弟だけには伝えて、もしもの場合のことを頼もう・・・」
などなど想いを巡らせ、
「腎臓癌の場合、抗癌剤の効果が期待できず、手術と免疫療法が治療の基本らしいから、脱毛なんかの副作用がないなら治療中も親達に隠し通せるかも・・・」
ネットでかじった情報をもとにそんなことも考えていました。


癌検査は今日受けてきました。
再び検尿、それから造影剤を入れてのCT、レントゲンを受けた後、担当医から告げられたのは、

「特発性腎出血」

「特発性」とは早い話、あらゆる検査を施しても原因がわからない、ということだそうです。
それならそれで素人としては不安は残りますが、多くは自然に消滅するようで、将来腎臓の機能に支障をきたすという心配もふつうはないようです。

診断が出た後、出血の場所を特定するためにさらに内視鏡検査を受けました(あれは痛かった)。
出血場所も特定され、とにかく止血はしなければ、ということで止血剤を処方されました。
これでも血尿が続くようなら、2、3日の入院を要する手術が必要のようですが、とりあえずは薬を飲んで2週間ほど様子見です。

「癌でなかった」

この結果に対して、
何と言うか、自分自身のリアクションは思った以上に薄いものでした。
これからも親達を見守っていけるという安堵と、あかねのところに逝き損ねたいう罰当たりな落胆が、互いに押し合って、
「不安」と「誘惑」の間で揺れ動いた心の振り子が、ピタッと止まってしまったみたいでした。


今回のことで、僕の心の中には「死」に対する「不安」と「誘惑」がせめぎあっている、
ということが露になりました。
それから、
「自分のいのちにはまだ役割が残されているんだな」
ということを想いました。


病院を後にしたその足で、あかねのお墓に行きました。

「癌じゃなかったよ」
「せいじくんは、まだそっちでやることがいっぱいあるでしょ!」
「だよね」

あかねとそんな会話をしました。


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11月6日に秘信をくださった方へ

11月6日に秘信をくださった方へ

はじめまして。
コメントありがとうございます。

お返事についてですが、今の心境としては、コメントをくださるすべての方々と等しい距離でやり取りができればと思っています。
そんな想いから、今回は通常のコメントフォームにて返信させていただきました。
どうかわがままをお赦しください。

いただいたコメントには本当に感謝しています。
自分のためにだけ綴っている独り言を、前向きな気持ちに転化されている方がいると思うと驚きと同時に本当に嬉しいです。

僕のことを「応援」している、
とコメントを寄せていただいた方は、これまで何人かいらっしゃいました。
ほとんどが同じ経験をされた方々です。

僕はこんなブログを書いているおかげで、そんなコメントをいただくことができるのですが、コメントをくださる方々の中には、ご自分の胸の中だけで、哀しみや人生のやるせなさに折り合いをつけようと頑張っておられる方もいらっしゃると思います。
僕は同じ死別経験者でありながら、どこの誰とも知れない僕にエールをくださる、そんな思いやりのある心を持った方々にこそ心穏やかな日々が訪れることを祈ります。
もちろん、コメントをくださったaさんにもです。

本文記事の症状ですが、薬を飲み始めてまだ3日目で特に変化はありません。
担当医師も、「この手の出血はけっこう長引くんですよね」と言っていました。
まぁ最悪の結果ではなかったのでのんびり様子を見ます。
お気遣いいただきありがとうございました。

今回は僕の「かたくなさ」からこんな形のお返事になり、心苦しく思っています。
かたくなな心が溶けたら別の方法をとることができるかもしれません。
これに懲りずに、またこのブログにお立ち寄りください。

これからは「過ごしやすい」というよりも「寒っ!」と身体が反応するような季節になりますね。
お仕事や日々の家事にお忙しいとは思いますがどうぞご自愛ください。

お返事ありがとうございました。

お返事をありがとうございました。
私の方こそ、大変失礼なことをしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
せいじさんのあかねさんに寄せる深い愛情を読んでいくことによって、「亡くなった主人の所に逝きたい」と一点張りだった私の心に整理がついた気がします。

せいじさんのブログを拝見するようになったきっかけですが、愛する主人との突然の別れの後は、同じ境遇にいた従姉を人生のお手本として慕っていたのですが、その従姉が1年前に再婚する事となり、目標を失い絶望していた時に、せいじさんのブログに辿り着きました。

主人が亡くなってからの残りの人生は、私一人で乗り切ると決めていましたし、同じ境遇の人は皆さん同じ気持ちだと勝手に思い込んでいたので、従姉の再婚は大変ショックなものでした。
ブログでのせいじさんの心の内を読んだ時には、この世の中に同じ思いを抱えて生きている人がいてくれた事に感謝したほどです。

主人が亡くなって3年3か月が経ちますが、最近やっと「頑張って生きてみよう!」と思えるようになりました。
私も体を酷使してしまい、先日の人間ドックで、「尿たんぱく+」が出てしまい、精密検査をしたところ、昨日の検査結果で、異常なし経過観察となりました。

私も小さい頃から、真っ赤な血尿が時々でることがありますよ。小さい頃の血尿は、せいじさんと同じ突発性腎出血でしたが、成人してからの血尿は腎臓結石によるものです。
せいじさんの検査結果からすると、今後は経過観察と定期的尿検査で様子を診る形になると思います。
時間が取れれば、お休みの日には体を横たえておくと良いですよ。
大人は気力で頑張ってしまうところがありますが、体が出す小さなSOSサインを見逃さなければ大丈夫です!
何事も早期発見早期治療ですよ!

自分の身体の事を、自分自身でしっかり把握しておくことはとても大切です。
今回の事が、せいじさんの身体を守るための意識改善に繋がったと思います。
せいじさんは私の心の拠り所ですから、これからも遠くから応援しています!!!

歯科衛生士のAkiko★




Re: お返事ありがとうございました。

akikoさん

こんばんわ。
コメントありがとうございます。

僕はあかねに逢いたいです。
akikoさんが「一点張り」と、取りようによってはかたくなな表現を使っておられますが・・・

「かたくな」OKでしょ!

僕たちには、取替えの利かないとても大切な人がいる。

とても幸運な出逢いと、幸福な日々を共有した人がいる。
それは哀しい形で一旦は終わってしまったけど、
僕たちはそれを宝石を抱くようにように優しく抱きたいと思うことができる。

そんな宝物を授けてくれたひとに、
僕は、
「ありがとう」と伝えたい。
どうしても伝えたい。

だから、いつの日か逢いに逝きたいです。

先ほど、「一旦」と書きましたが、僕は「続き」を信じています。


ご自身の病状のご体験を教えてくださってありがとうございます。
参考にして、今度の休みには予定を入れずに、おとなしくしています。

いろいろとご自身のことをお話くださいましてありがとうございます。
僕は今回のakikoさんとのやり取りで、何一切不快な思いはしてませんよ。
むしろこんなに誠実な「想い」のやり取りができたことは、
このブログを続けることで得た贈り物です。

ありがとうございました。

No title

こんにちは。
急に冬めいてきましたね。

もう大分前のことですが、夫の友人で血尿が出た人がいました。
大きい病院で検査をしましたが、やはりせいじさんと同じく原因不明でした。
1か月以上も真っ赤な血尿が続いていて、毎回茶こしを通して残ったものを
検査したりしていたようですが、異常は見つかりませんでした。
その頃1級建築士の試験を控えていたので、精神的なものが影響したのでは?
という結果に終わりました。 
みんなで心配しましたが、そんなこともあるんですね。
もう10年以上経ちますが、元気です。
だから、きっとせいじさんも大丈夫。

あかねさんのおっしゃるように、まだです。
でも確実に冬は訪れ、季節は変わりました。

Re: No title

南さん

こんばんわ。
コメントありがとうございます。

僕の症状について、心強い情報ありがとうございます。

そうなんですよね。
「まだ」です。
いや、
「まだまだ」
です。

僕は朽ちるわけにはいきません。

あかねに、
「お疲れ」
と言ってもらうまでは。

でも、確かに近づいています。
今日は僕の住む地方も寒さが身に染みました。

南さんがおっしゃるように、
季節が変わったことを感じて、
今日、新しい記事を書きました。
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お知らせ
これまでにほんブログ村の「子宮がん」カテゴリに参加していましたが、思うところがあり、登録をはずさせていただきました。ご了承ください。
プロフィール

むらさきせいじ

Author:むらさきせいじ
2011年春、妻をなくした40代です。
本当に本当にありふれた人間ですが、人生の半ばともいえる40代で世界中でいちばん大切な人を喪失したことはそれなりに特異なことだと思います。
そんな状況におかれた心情を綴っていくことで少しでも心が解放されたらと思っています。
プロフィールのサムネ画像は、妻が描いた僕の顔です。

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