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あかねへ。

あれから2年が経ったな。

もう2年と言うべきか、
ようやく2年と言うべきか。

やっぱり「まだ2年・・・」というのがいちばん今の気持ちに近いのかもしれない。

過去を振り返っての2年じゃなく、これから先の未来の長さを測る尺度としての2年間・・・と考えると、
独りでやり過ごしてきたこの時間をあと何度繰り返せばいいんだろう?
そんなふうに、正直途方に暮れてしまう。

普通に生きてしまったら、あかねの傍に逝けるのはあと30年~40年。
独りになった年月の15倍~20倍。

まだまだ先は永いな。

でも、きっと俺はあかねの傍に辿り着くから。
それだけを望んで生きていくから。

もう一度、逢って欲しい。
もう一度、一緒に暮らして欲しい。
もう一度、笑顔を見せて欲しい。
もう一度、あかねの作ったご飯を食べさせて欲しい。
もう一度、俺を笑わせて欲しい。

もう一度、あかねを幸せにするチャンスが欲しい。

あかねに出逢えてよかった。

あかねに出逢えたこと。
あかねと結婚できたこと。
あかねと日々を積み重ねることができたこと。

すべて俺の自慢です。

ほんとうだ。
嘘じゃない。

ほんとうです。

俺はあかねに逢いたい一心で、生きている。
今もあかねに生かされている。

あかねに逢えるためにどうすればいいか?

あかねの両親が抱える淋しい想いを、少しでも和らげる。
あかねが持っていた優しさを見習って、ほんの少しでもでも優しい人間になる。
他人に振り回されることなく、「自分」を確かに持って、自分に誠実に生きる。
あかねがそうだったように、自分よりも他人のことを優先する。

俺には難しいことだけど、あかねは軽々とやってのけていた。

ほんとうに俺にはもったいなかったよ。

あかねと出逢ってから、
俺は贅沢にも、「幸せ」を「幸せ」と自覚することもなく、
「幸せ」の海にプカプカと浮かんでいた。
あかねと別れ離れになってしまってから、
ほんとうに哀しいことはどういうことなのか知った。
自分が手にしていた「幸せ」の貴さを知った。

気付くのが遅すぎた。

ごめんな。

あかねとの別れと引き替えにできるものなんてあるはずがないけれど、
俺は、自分の愚かさに気付いた。

だから、次はもうちょっとうまくやれるよ。
きっとやれる。

もう一度、逢おう。
あかねの知らない自分を見せたい。
料理だってする。
だいぶんいろんなレシピを覚えたよ。
ビールだって、もう「麦芽とホップが原材料だけのビールしか呑まない!」なんて格好もつけない(今現在もそうだけど)。
洋服がほつれたら、自分で縫って補修して少しでも長く着続ける(今現在もそうだけど)。
美容院なんてカットのみ1,050円でいいよ(今現在もそうだけど)。
もう帰宅がたびたび翌日になるような仕事はしない(今現在もそうだけど)。
この世の次の世界では、あかねとの時間を少しでも増やせるような仕事を選ぶ。

あかねと一緒に笑える日々が取り戻せるなら、あらゆるものを手放すし、必要なことは身につけるよ。

でも、まだあかねのところには逝けない。
まだやらなければいけないこともある。
これをやらなければ、あかねに逢える資格がないだろう、というようなことです。

やることをやって、なんの後ろめたさもなく、
これであかねに逢えないはずがないだろう!
と、いうまでやり尽くして、

俺は、

「絶対逢える」

という確信を持って死にたい。


あかね。
先は永いけど、
待っていてくれよな。


また明日から、
あかねが昔のように俺の左隣を歩いてくれていると信じながら、先の永い人生を歩いていくよ。


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プロフィール

むらさきせいじ

Author:むらさきせいじ
2011年春、妻をなくした40代です。
本当に本当にありふれた人間ですが、人生の半ばともいえる40代で世界中でいちばん大切な人を喪失したことはそれなりに特異なことだと思います。
そんな状況におかれた心情を綴っていくことで少しでも心が解放されたらと思っています。
プロフィールのサムネ画像は、妻が描いた僕の顔です。

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