命に代えても守りたいひとがいるということ
そんなひとと巡り会えたこと
そんなひとと時間を分かち合えたこと


それだけで
僕の人生は
意味があったと思えます


昨日も
今日も

そしてきっと明日も


微笑みを絶やさない
あのひとに


「ありがとう」


と伝えたくて

届いているのかわからないけど

伝えたくて
伝えたくて


返事をしてくれよ・・・


言葉は返ってこないけれど

届いていると信じて


今日も明日も
発し続ける


そして

また
逢えた時

僕が届けようとした言葉を
彼女が受け取っていてくれたと
分かった時

僕は
自分の人生が
満たされていたものだったと
心から思うし


彼女が受けた痛みや苦しみを
凌駕するくらいの
安らぎや幸せを
彼女に返してあげたい


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人生、いい時もあれば、わるい時もある。

でもそれは、
ベーシックな生活基盤があっての話。

ずっと、いつも、常に、
足りないものがある人生に、
いい時もわるい時もない。

いつだって満たされない。

100%なんて、ない。
満たされる瞬間なんて。


いつも、いつだって欠けている。
あなたの存在が欠けている。


これからもずっと、
満ちることのない、あなたが欠落した日々を、
一日一日潰していくことが、
僕の作業。

長い長い作業に、ならないように。
願うのみ。


死ねば、

あなたがいる場所に向かって同じ道を歩き始めることができれば、

心に空いた穴ぼこを、
埋めにいけるのに。


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それは、
時間の経過とともに、

薄らいでいったり、
安らいでいったり、

するもんじゃなかった。

逢いたい。
触れたい。


6年が過ぎたけど、

募っていくばかりです。

根雪の上に、
新雪が積もって、

深く、深く、

想いが積み重なって、
募っていくばかりでした。


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あかねの遺影は柔らかな微笑みを湛えています。

これほど、魅力的な笑顔を僕はあまり知らない。

僕が以前、毎日見ていた、
この笑顔に、

今度いつ直に逢えるのだろう。

毎日、遺影を見つめて、
脳裏に焼き付けて、

必ず、
この笑顔に、
もう一度逢うこと。


そんなことが、
「確かに」
待ち受けているのなら、

僕はまだ頑張れるのけれど・・・

仏壇の遺影_イラスト


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ここ数年、遠くのものが見えづらく、
今月、会社の健康診断で両眼の視力が0.4と診断されて、

これでは次回の免許更新にも差支えがあるので、
人生で初めて眼鏡を作ることにしました。


あかねも、亡くなる数年前から眼鏡を必要としていました。

あかねの掛けていた眼鏡は、黒縁のシンプルな眼鏡。

僕も、あかねの眼鏡に似せた、
(そしてバディ・ホリーや佐野元春といった昔から好きなひとたちが掛けていた)
黒縁の眼鏡を、今日作りました。

たぶん、当面車を運転する時くらいにしか装着しないかとは思いますが、
眼鏡を掛けることは、
自分の人生の段階が、“次”の段階に移ったように思えます。


先月、七回忌を執り行って、
6年の時間をやり過ごしてきたことを確かめたと同時に、
この先の未来の永さを想い、
気が遠くなる想いがしました。

人生は、急にスピードを上げたりはしてくれない。

一日、一日を、
地道に潰していくことでしか前に進めない。


“終わり”が、
一日も早く訪れてほしい
僕のような人間にとっては、

眼鏡が必要となった年齢になったことで、
ゴールに向けての道のりが、ほんの少しだけど、
“キュッ”と短縮されたようで、

いつもの一日よりは、

“終わり”に近づけたような気がしました。


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お知らせ
これまでにほんブログ村の「子宮がん」カテゴリに参加していましたが、思うところがあり、登録をはずさせていただきました。ご了承ください。
プロフィール

むらさきせいじ

Author:むらさきせいじ
2011年春、妻をなくした40代です。
本当に本当にありふれた人間ですが、人生の半ばともいえる40代で世界中でいちばん大切な人を喪失したことはそれなりに特異なことだと思います。
そんな状況におかれた心情を綴っていくことで少しでも心が解放されたらと思っています。
プロフィールのサムネ画像は、妻が描いた僕の顔です。

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