6年前の今日は
東北の地が 数えきれないほどの
悲劇にみまわれた日

この日を忘れることはありません

それは偶然に過ぎないのかもしれませんが
6年前の今日は
僕もこの世界でいちばん大切なひとの
僕の人生に欠けてはならないひとの
余命
を告げられた日だからです

この日から約1箇月後

僕も愛おしい
とても愛おしいひとを
喪いました

被災された方々
愛しいひとを亡くされた方々が
この6年間をどのように生きてこられたかを
僕は想像しきれないけれど

僕は勝手に

生き残って
6年間という時間を歩まれてこられた被災者の方々と
自分が過ごしてきた6年間を重ね合わせてしまいます

答えなんて見つかるわけないけれど
今 何を想い これから先の未来をどんなふうに見つめているんだろう?

そんなことに想いを馳せます

僕は
「がんばってください」
とか
「前向きに」
とか

そんな言葉を
とてもじゃないけど
被災者の方々に掛ける心境にはなれません

そんなレベルじゃない

と思います

そんなステレオタイプな言葉が虚しく響くくらい
当事者の方々は
一日一日を
生命の限りを振り絞りながら
重ねていらっしゃるに違いない

と思います

そんな方々に
軽々しい励ましの言葉を掛けることは
僕にはできません


ただただ

僕が死ぬまで
あかねのことを
忘れないように

遠い東北の地で起きたことも
忘れないでいよう

と思うだけです


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2月26日。

今日はあかねの誕生日。

生きていれば51歳。


会いたかったなー。
51歳のあかね。

あかねが生きていたころ、
仕事帰りの遅い僕は、
その時間空いている店は、
コンビニくらいしかなくて、
ホントにささやかなスウイーツ的なものしか買って帰れなくて、
でも、あかねは喜んでくれて。


僕のほうが、満たされた。


いつの日か、
またふたりで、
そんな日を迎えたい。

誰かを喜ばせることで、
自分が満たされる。

あかねから教わった、人生で大切なことのひとつです。


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厳しい寒さが長らく続きましたが、ここ数日は、刺すような冷気も少し緩んだような気がします。

昨年11月、結婚記念日にアップしてから、
冬眠でもするように、なにも書けない日々をズルズルと送ってきました。

今日は19日。
月命日の墓参りにおもむくと、太陽の光線は白く眩しくて、風が止めばぬくもりさえ感じて、
それで
゛そろそろ、起きるか・・・゛
という気持ちにもなったので、この記事を書いています。

あかねがいなくても、太陽は昇って沈む。
もうじき丸6年が経ちます。

今日(気が付いたらもう昨日になってしまっていた)、七回忌は4月19日に執り行うことをあかねの両親と確認しました。

僕は、生きて、
きっとその日を
迎えるだろう。

この6年間、自分なりに頑張ったつもりです。

あと何年、
あとどれくらい、
あてのない毎日を繰り返していけば、
辿りつけるのだろう?

歳を重ねるごとに、気力も体力も削られてゆく。
今朝なんて、右足のふくらはぎから太ももの裏がつって、その痛みで眼が醒めた。

この先、時間の経過とともに、
ただ生きているだけのことにさえ、
わずらわしい身体的なメンテナンスを必要としていくだろう。

もう、いらないのだけどな・・・。

自分の命を繕う、めんどくさいあれこれに、労力を注ぐモチベーションはありません。

春という季節は、終末感に襲われる。
自分の「終わり」をも期待してしまう。

そんなことじゃいけないことも解っているつもりだけど・・・。


早く、余計なことを考えることも出来ないような、
暑い夏がこないだろか。
あかねの苦しむ顔と、唯一かぶらない、夏がこないだろか。


久方振りの近況報告が
こんな感じで面目ありません。

こんな時期もあるさ・・と
自分には言い聞かせて、
また明日も、あかねに一歩近づくべく生きてみます。


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お知らせ
これまでにほんブログ村の「子宮がん」カテゴリに参加していましたが、思うところがあり、登録をはずさせていただきました。ご了承ください。
プロフィール

むらさきせいじ

Author:むらさきせいじ
2011年春、妻をなくした40代です。
本当に本当にありふれた人間ですが、人生の半ばともいえる40代で世界中でいちばん大切な人を喪失したことはそれなりに特異なことだと思います。
そんな状況におかれた心情を綴っていくことで少しでも心が解放されたらと思っています。
プロフィールのサムネ画像は、妻が描いた僕の顔です。

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